Uno hace las cosas para que las personas lo noten alguna ves y nunca lo ven, por mas esfuerzo que pongas , ya no se si es que se hacen los idiotas o que problema tienen que todo lo que piden se los tratas de dar , pero nunca es suficiente para ellos.
Haces todo lo que esta a tu alcanse, hasta incluso arriesgas cosas para que lo vean, y cuando por fin lo pueden ver todo lo que tienen para decir son criticas y mas criticas y te hacen ver que todo lo que uno hizo esta mal. Te lo dicen una y otra y otra vez hasta que provaste todas las formas de darles eso que tanto quieren y en todas te dicen que estas equivocado y cuando te pones a pensar, en realidad, no estaba del todo mal. Hasta incluso hiciste mas de lo que querian y te das cuenta al final de que los que estaban equivocados eran ellos. Pero cuando se los queres hacer notar, para ellos solo es otro error mas que cometes,
te dicen que siempre queres quedar como la victima, que usas a las personas para tu beneficio propio , que lo unico que haces es causar problemas y dolor a las personas. Pero nunca se dan cuenta de que en realidad es al reves, ellos producen un dolor que es mas facil de causar que el fisico y con peores resultados.
Lo unico que hacen ellos es abrir la boca. Abrir la boca y decirte todas estas cosas que me afectan tanto y lo siguen haciendo aunque se los diga (de mil maneras diferentes) pero no escuchan.
Ya que son las mismas personas las que causan todo esto que las que deberian cuidarte i defenderte, opte por busar mis propias maneras de tratar de hacerselos entender, ya no con palabras... sino con actos , y solo sirvio (como las palabras) para poder criticarme mas y seguir lastimandome.
Llege a tal punto de malestar con migo misma ( porque te hacen creer que es uno el que ase las cosas mal y no sirve para nada) que empeze a pensar que era mas un estorbo que otra cosa, algo que solo ocupaba espacio y generaba problemas, y que por eso me trataban tan mal, ya no sabia que hacer... decidi dejar todo. De esta manera ya no iba a molestra a nadie y les iba a dejar ese espacio que tanto necesitaban. Pero hasta para eso me sale mal porque por eso es que yo ahora puedo estar aca escribiendo esto. Encima saber de que saben lo que quise hacer y ver que no les afecto en nada me puso peor y me iso desearlo mas que nunca.
Solo un por un par de personas(mi familia) sigo... Aunque suene cursi, ellas son mi razon de seguir, me hicieron darme cuenta que los mierdas aca son ellos i que para mi familia soy como cualquier persona que ase cosas buenas y otras a veces se manda una cagada y a diferencia de ellos, me defienden y me cuidan o solo me sostienen cuando esoy a punto de caer. Lamentablemente no las tengo con migo todo el tiempo. Cuando estoy sin ellos me siento tan vacia... me siento nada. Me sieto... con ellos.
Me molesta que me pregunten si me gustaria tener hijos cuando sea grande, o si me veo estudiando alguna carrera o trabajando de algo, porque tengo que mentir y mandarles chamullo, la verdad es que no me veo ni con hijos ni estudiando ni nada, porque lo que mas deseo es poder irme esta noche a dormir y no volver a despertarme. Odio pensar asi.
Trato de tener una vida feliz en la que me pueda ver en un futuro como algo o simple mente verme en un futuro. Trato de no prestarle atencion a todo esto y ver la solucion... pero llega un momento como hoy en el que no puedo mas y lo unico que tengo en mente es desaparecer y que se vallan todos bien a la mierda.
